Zazapoule, La partie emmergée de l'iceberg

J'aime pas les blogs!
certaines choses qu'on peut dire dessus ne devrait pas etre dites la, mais devrait etre échanger avec les personnes concernée, mais qui sais, cet article peut peut etre avoir de l'importance pour toi .
Je t'aime de tout mon coeur, tu es devenu une parti de moi, si tu t'en vas je ne sais pas comment je pourrais continuer a avancer heureux et epanouie dans ma vie.
Cette phrase n'est pas destinée a faire de la tragicomedie., sa sort du fond de mon coeur, m'imaginer sans toi n'est pas concevable, mon amour pour toi est trop fort, vraiment, je t'ai telement, et oui je n'ai jamais tout bien fais, jamais les bon choix, les bons actes, les bonnes paroles, mais je t'aime alors j'essayerai jusqua se que sa marche, j'espere juste que tu me laissera le temps d'arriver jusque là.
je t'aime Diana, merci pour tout, 8mois de bonheur avec toi, et si ton bonheur est ailleurs, aussi dechirant que cela puisse etre , je t'aiderai autant que je peux a le trouver.

aujourd'hui, un ami ma rappellé a quel point je n'appreciais pas assez de vivre....
Un jeune homme de 22ans c'est coucher un soir comme tous les soir, c'est endormi, et ne se reveillera jamais .
Sa mere l'a trouver alors qu'elle allais le reveiller pour qu'il ne sois pas en retard au travaille...ou il n'ira jamais plus.
Il etait en pleine santé, mental et physique, la vie l'a quitter sans meme qu'il ait fais le moindre choix, dans son sommeil il s'en est aller...
Il avait un travail, une famille, des amis, des problemes, des regrets...comme nous tous, tout aussi fragile.
Se soir je me couche, ais-je apprecié comme il se doit tout se que j'ai vecu aujourd'hui...non .
Demain j'aurais la chance de me reveiller, comme tout les matins, sentir le doux son du reveil, me lever sur mes deux jambes, manger a ma faim, aller etudier, retrouver mes amis, ma copine...et si tout les jour selement je pouvais etre conscient de toutes ces petites choses qui me rapelles que je suis vivant..
Alors je veux vivre, apprecier cette chance qu'est de me reveiller tout les matins, je veux vivre a fond parce que se soir je me coucherais, et demain je ne suis pas sur que je me reveillerai...mais je ne dois pas avoir peur de ne pas me reveiller, je dois avoir peur de ne pas avoir vecu a fond cette journée si precieuse de ma vie qui peut s'arreter n'importe quand.... alors je vous dis a demain pour vivre avec moi cette merveilleuse journée de notre vie .

Y arrive un stade ou l'on sais que se que l'on pense c'est ce qui est vrai, ce qui est juste, ce qui est bien, et puis la c un nouveau stade , celui ou je ne sais meme plus si j'ai raison quand je parle, si se que je fais vaut quelque chose, si quand je dis quelque chose c'est vraiment se que je pense...j'ai l'impression d'etre perdu dans mon propre cerveau, à essayer de me racrocher à mes idées que je remet en question constement, et j'arrive a penser que se que je pense c'est de la merde , et penser cela ne serait pas aussi de la merde...y arrive un stade ou l'on est carement pommer à plus savoir quoi dire quoi faire, parce quon ne sais plus si c'est se quon veu vraiment faire, on ne se connai plus, on ne sais plus se que l'on vaut...et comment se sortir de la...reflechir sur soi encore et encore, je ne sais plus, alors si vous pouvez m'aider a me connaitre....je vous en remercie. A bientot et merci